♪
[público charla indistintamente]
NARRADOR: Era una época de héroes, una era de leyendas,
y un último combate decidiría el destino del imperio.
Un héroe.
Su némesis.
- Miguel, me debes $5.
- ¡No te pagaré nada, Srini! [gruñe]
NARRADOR: Cielos, se hizo más fuerte.
- [ríe] ¿Te clonaste?
NARRADOR: Hora del Rasengan.
- ¿Cass?
[gritos y efectos de sonido de batalla]
HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
MIGUEL: ¡Cass, sujétalo del cabello!
UNA PRODUCCIÓN DE LD ENTERTAINMENT
DAVID: ¡Oye, Miguel!
♪
- ¡Hola, hola, hola! - [ríe] ¡Hola!
- Estoy trabajando en los videos de Naruto que publicaremos pronto.
¡Son geniales! DAVID: Oh.
♪
¡Cass!
[charla indistinta]
CASS: ¡Muy bien, hermano! DAVID: ¡Srini!
SRINI: Hola. DAVID: Oye, dame un poco.
SRINI: Ven acá, no puedes... DAVID: Por arriba.
CASS: ¿Es en serio?
[charla indistinta]
MIGUEL: ¿Han visto One Punch Man?
DAVID: No, ¿qué es eso?
- Es un anime sobre un tipo que vence a todos sus oponentes con un solo golpe.
CASS: Vaya, ese es un buen superpoder. Solo un golpe. ¡Hm!
- O uno terrible. - ¿Por qué?
- Porque no puede masturbarse.
- ¿Qué? - Solo digo,
si su mano es tan fuerte, podría dejarse llevar
y volarse el pene en pedazos por accidente.
Es una propuesta demasiado peligrosa. Nunca aceptaría algo así.
- ¿Y si es el opuesto total? ¿Y si es realmente bueno en eso?
Solo un tirón y... ¡Uf!
- ¡Oye! No me apuntes con tu semen imaginario.
- No... - Pelear es muy parecido a masturbarse.
DAVID: ¿Pelear es como masturbarse?
Entonces estás haciendo una de las dos cosas muy mal.
- [chasquea los dedos] "El hombre de una jalada".
- ¡Ah! - Sí, muy bien.
- Pero esperen.
Si fueran superhéroes y el efecto de su superpoder
fuera que solo necesitan una jalada para... ya saben,
¿eso haría su vida más feliz o mucho más triste?
- Feliz. - Triste. Por favor. Es como comer.
¿Les gusta saborear su comida o solo quieren llenarse la panza?
Comer se trata de saborear y experimentar el momento.
- Suenas como el Ratatouille de la masturbación.
- No, yo estoy de acuerdo con David. Tienes razón.
- Yo no, lo haría en un segundo. Nadie se daría cuenta.
[chasquea los dedos] Como un bandido masturbador.
- Sí, un bandido.
- Me alegra tanto no tener un pene.
♪
MIGUEL: Tengo que mostrarles algo.
Miren esto.
CASS: Por Dios.
¡Se ve increíble!
[efectos de sonido explosivos] [Cass ruge]
[vitorean y ríen]
- ¡Es el mejor hasta ahora! DAVID: ¡Bien!
- ¡Bum! ¡Qué buen tiro de Srini!
- ¡Sí, Srini! SRINI: ¡100% en la cancha!
¡Steph Curry, imbéciles!
- No, eso no es Steph Curry.
¡Eso es curry indio, niño especias!
- ¿Te perdiste? Sal de la cancha, ramera de cara flácida.
- En verdad tiene una cara flácida. No me había dado cuenta.
- Sí, parece que se le caerá del cráneo.
- ¿Cuánto pesa la parte de abajo de tu cara?
Debe pesar como cuatro kilos al menos.
DAVID: ¡Oigan, oigan, oigan!
SRINI: ¡Ramera de cara flácida! DAVID: ¡Oigan! ¿Qué demonios...?
CASS: ¡Oye!
[adolescentes gritan y maldicen]
[gritos continúan]
NARRADOR: ¡Peleen!
- Oye, lamento que te dijera esas cosas, ese sujeto apesta.
SRINI: Gracias.
La mayoría solo hace algún chiste de Aladino o de tienda de comestibles.
Al menos él mencionó algo más artesanal con su racismo.
- ¡Oye, debiste llamarlo CaBron James!
Por lo que dijo del curry.
- Ya saben, "cabrón" en español es... CASS: No.
Es terrible.
- ¿Qué tal Luka Concha? SRINI: No.
MIGUEL: ¿Qué hay de James Erección? CASS: No.
MIGUEL: Ya saben, porque... CASS: Ya entendí, pero no es chistoso.
- Oigan, Armando está afuera. Ayúdenme a cruzar. Bien, gracias.
MIGUEL: Salió de prisión hace un par de semanas.
Es la primera vez que lo veo.
Ni siquiera ha ido al gimnasio.
SRINI: ¿Cuánto tiempo estuvo adentro?
MIGUEL: Nueve meses.
- Imaginen pasar de ser un boxeador a punto de hacerse rico
a un sujeto que salió de prisión y cocina en el jardín de su abuela.
MIGUEL: Santo Dios.
[carne crepita]
Oh... ¿Y sus utensilios?
- La próxima vez que lo vea, gritaré su nombre como si fuéramos amigos.
- ¿Por qué querrías ser su amigo?
No es rudo, es un imbécil.
- ¿Sigues molesto por lo que dijo de tu papá?
- Por supuesto que sigue molesto por lo de su papá.
- Ah, rayos. - ¿Qué pasó?
- Mi suéter se rompió en la pelea.
- También rompieron mi ropa.
- ¿Cómo se te rompió un bolsillo en una pelea?
- No metas tus dedos ahí.
CASS: Oye, ¿estás bien?
- ¿Ah? Sí, estoy bien.
En una pieza.
Todos lanzamos casi el mismo número de golpes en la pelea.
SRINI: ¿Qué?
Espera, ¿no ayudaste en la pelea?
[resopla]
- ¿Ah? - ¿Ah?
¿No estuviste en la pelea? ¿No ayudaste?
- No, claro... Claro que sí. Es solo que...
Me paré en la parte de afuera. Estaba cuidando el perímetro.
- ¿Por qué no ayudaste? - Si alguien pelea, todos peleamos.
- Iba a hacerlo, pero todo terminó muy rápido.
Además, el otro grupo tenía tres personas y nosotros cuatro,
así que no habría sido justo.
- Este idiota sacaba cuentas. - Tienes que ayudar.
- No tienes que hacerlo. - Oigan, no importa, ¿sí?
Ustedes están bien, siempre lo están.
Habría ayudado si me hubieran necesitado, pero...
- Espera. ¿Nunca has ayudado antes? ¿En ninguna pelea?
- Eso es irrelevante.
- Ahora no sabe contar.
- No puede ser que nunca hayas peleado.
- Dame mi maldito teléfono, Claudia. - ¿Tu qué?
- ¿Mi qué?
CASS: ¿Y esa vez que peleé contra Claudia Dominguez
porque me robó mi teléfono?
SRINI: Cielos, recuerdo eso. Fue una locura.
Aún no puedo creer que la abofetearas así.
[grupo grita]
CASS: Miguel, pude haber jurado que me apoyaste contra esa bruja.
MIGUEL: No.
SRINI: Espera, recuerdo que sí peleaste aquella vez que fuimos al cine.
CASS: ¡Oye, cálmate!
[adolescentes gritan]
SRINI: ¡Oye, pagué por esas palomitas!
MIGUEL: No ayudé esa vez tampoco. No quería perderme la película.
Ni siquiera la vieron, el sujeto peleó contra un tigre.
MIGUEL PEREZ HISTORIAL: AÚN 0-0
[adolescentes gritan]
SRINI: ¿Y aquella vez que David peleó contra ese chico en Noche de Brujas
porque te estaba molestando?
DAVID: No, sí peleó esa vez.
MIGUEL: Pero ¿saben qué?
Solo quedamos ese sujeto y yo.
Nos miramos fijamente, pero ninguno de los dos quería pelear,
así que solo... nos abrazamos agresivamente.
¿Eso cuenta?
MIGUEL PEREZ HISTORIAL: ¿0-0?
SRINI: Por Dios.
- David, ¿sabías que no participó en la pelea?
- "Saber" es un término fuerte. - Esto es una maldita blasfemia.
- Es Miguel, él no es así. Por favor.
- ¿Alguna vez has peleado en tu vida?
- Sí. - ¿Con quién?
- Oh. - Claro.
- No le veo el sentido.
- ¿Cómo? - Porque pelear es estúpido.
- No, ¿cómo es que nunca has peleado aunque vives aquí,
en este vecindario? Es lo que... todo el mundo hace.
¡Y te gustan las películas de acción! Es lo único de lo que hablas.
- Además, tu papá es entrenador de boxeo.
- Simplemente nunca me ha pasado.
¿Bien? Pelear es malo. ¿Verdad?
Digo, en la escala de cosas buenas y cosas malas.
SRINI: No. Es genial.
- Al menos has practicado, ¿no?
- Pues voy al gimnasio, pero es mayormente por mi papá.
Solo mantengo el lugar limpio y no me gustan esos guantes.
Me hacen sudar las manos.
- ¿Los guantes te hacen sudar las manos?
- Meterte en una pelea con tus amigos es cómo demuestras que son tus amigos.
Está en las reglas.
- Quizá Srini sea un idiota de masturbación rápida,
pero tiene razón, eso forma parte del vínculo.
- Oigan, claro que no lo es. Dios santo.
Todo lo que dicen es basura, solo parlotean.
Ya basta.
- Fue un chiste. Solo bromeábamos, amigo.
MIGUEL: Lo sé. Entiendo.
- Bueno, ¿qué tal este?
Pudiste decirle a Saul que su mamá es "Michael Zorran".
O "Kevin Zorrant".
Digo, por zorra.
CASS Y SRINI: Deja de decir "zorra".
- Hola, hijo. David. - ¿Qué tal, Sr. P.?
- Ñoños. CASS: Hola, entrenador.
SRINI: Sr. P. - ¿Qué te pasó?
- Ah... No es nada. Un pequeño incidente en el parque.
Un sujeto le dijo algunas cosas malas a Srini y...
- Ya se lo dije. Si quieren pelear, háganlo en el gimnasio, no en la calle.
- Señor, ¿cómo es que es entrenador de boxeo, pero odia el boxeo?
- No odio el boxeo, odio las peleas.
En una cosa hay dignidad.
Hay reglas, un réferi y equipo de seguridad.
En la otra no hay nada de eso.
Pero al menos se cuidan entre sí. Supongo que eso es bueno.
¿Qué hay de ti? ¿Ninguna herida de guerra?
[puerta rechina]
- Me rasguñó la espalda con las uñas.
- David, ven, te serví un plato.
DAVID: Gracias, Sra. P. Se lo agradezco mucho.
- ¿Yo también puedo comer? - No.
- Genial. - Hablo en serio sobre las peleas.
- Ya entendí, papá. - Sí, Miguel entendió.
- Gracias. CASS: Nos vemos, entrenador.
SRINI: Adiós. MIGUEL: Iremos a casa de David, papá.
ALBERTO: No olvides devolverme el plato.
SRINI: Oye, ¿quieres ir a comer pizza? CASS: Mi papá preparará la cena.
SRINI: Sí, estoy a dieta de todas formas.
- Bueno amigo, iré a la cocina.
- Bien. - ¡Hola, mamá!
NINA: ¡Hola!
¿Ya es mi turno?
MIGUEL: Hola, Sra. Nina. - Hola, Miguel. ¿Cómo estás?
- Bien. ¿Qué tal, Felipe? - ¿Qué tal?
[suenan discos] - ¿Quién va ganando?
NINA: [en tagalo] Tu hermano. Santo Dios.
¡Oh!
[en tagalo] ¿Diste las gracias?
DAVID: Claro. - Bien.
- Hola, papá.
[resopla]
¿Estás bien?
- Sí.
Sí... ¿Extrañas boxear?
- No realmente.
Oye, si es por lo de las peleas, ellos solo se comportaron como idiotas.
No tienes que hacer nada de eso.
- No, lo sé. Es solo que...
Solo preguntaba.
- Oye, me inscribí en un curso para el examen de la universidad
y me preguntaba si te gustaría inscribirte y hacerlo conmigo.
Todas esas matemáticas tienen más sentido cuando tú me las explicas.
Pero si es mucha molestia... Digo, tienes tu propia vida.
- Amigo, por supuesto.
- Gracias.
Porque le prometí a mi papá que iría a la universidad,
el examen de preparación es este viernes y necesito una buena calificación.
- No, haremos pedazos ese examen al estilo IP Man.
- Oh... [gruñe]
- No, así, más rápido.
[gruñe]
[ambos ríen] ♪
[carraspea]
- Oye, hijo, ven. Toma asiento.
- [en tono de duda] Bueno...
LYDIA: Calma, no estás en problemas. Tranquilo.
Probablemente no te emociones cuando te contemos esto,
pero creo que será bueno para ti a largo plazo.
Ah...
Me ofrecieron un trabajo hoy como enfermera registrada.
Solicité el puesto hace unas semanas y hoy me dijeron que estoy contratada.
- ¡Oh! ¡Felicidades! Enfermera registrada. ¡Genial!
¿Por qué no estaría emocionado?
- Tenemos que mudarnos.
- ¿A una casa mejor en esta misma calle?
- El trabajo es en Albany.
- ¿Albany? Mamá, eso está como a dos horas.
- No creí que me contratarían, pero pensé que, si sucedía,
solo sería por unos meses, pero alguien más renunció y...
- Esperen, ¿cuándo sucederá todo esto?
- En una semana. - ¿Una semana?
LYDIA: El próximo domingo iremos allá por primera vez, serán ocho días.
ALBERTO: Será un cambio muy grande, pero será para bien.
Es un vecindario mucho mejor que este.
Ese vecindario será como la división de peso correcta para ti.
¿Entiendes?
- No, no entiendo, papá.
Las metáforas de boxeo nunca sirven.
- ¿Sabes que hay divisiones por peso en el boxeo?
LYDIA: Amor, en verdad no sirven.
¿Recuerdas cuando mi mamá estaba en coma
y le preguntaste al doctor si estaba noqueada?
- ¿Puedo retirarme, por favor?
- [inhala profundamente] Sí.
[Lydia suspira]
♪
- ¡Mantén la cabeza en alto, vamos!
¡No cruces los pies!
¡Más rápido, todo el mundo!
¡En la punta de los pies! ¡Bien, cambien de compañero!
Usa tu mano delantera.
Reduce tu zona.
¡Ve más adentro!
- Oye, no eres el hijo de Felipe. - Sí, era mi papá.
¿Cómo estás, amigo? ¿Qué tal?
- Hola, ¿qué tal?
- ¿Cómo está tu mamá? - Está bien, trabajando. Muy ocupada.
Oh, me pidió que le diera las gracias por las enchiladas, estaban deliciosas.
- Me alegra.
¿Quieres... practicar con el saco por los viejos tiempos?
- No, gracias. Era algo que hacía con mi papá.
ALBERTO: Tu papá era un boxeador especial.
Cuando practicábamos, parecía que me golpeaba con una bolsa de cemento.
Lo llamaban el Filipino Feroz.
- Es un sobrenombre terrible.
- Sí. [ríe] Lo odiaba.
Escucha, David, las cosas están cambiando,
pero Lydia y yo siempre estaremos disponibles para ti, sin importar nada.
- ¿A qué se refiere con "cambiando"? - Hola, hola, hola.
Calma.
¿Qué tal? Acabé, ¿no? ¿Todo está terminado?
- Sí, puedes irte. - Bien.
¿De qué estaba hablando?
- No tengo idea.
Pero se comporta muy extraño. Deberías hablar con tu papá.
SRINI: Sí. Por supuesto que podría matar a un oso con mis manos.
- Oigan, iremos a la Cueva.
- Solo digo que, si un oso no pudo matar a Leo DiCaprio, no podría conmigo.
DAVID: Ni siquiera llegaste hasta esta parte, amigo. Yo sí.
- Claro que no. - Por supuesto que sí.
- Estoy viendo el juego. - ¿Estás mirando la misma pantalla?
- No superarás este nivel. Ese sujeto está loco.
DAVID: Déjame hacer este combo. SRINI: Nunca podrías ser un samurái.
CASS: Tienes que atacarlo de ese lado. - ¡Corta, corta, corta!
[charla indistinta]
DAVID: Está muerto.
- El trabajo es en Albany.
- Es como la división de peso correcta para ti.
CASS: Hala la espada. - Si alguien pelea, todos peleamos.
- Meterte en una pelea con tus amigos es cómo demuestras que son tus amigos.
- Es Miguel, él no es así. Por favor.
ADOLESCENTES: ¡Pelea, pelea, pelea, pelea, pelea...!
- Necesito su ayuda.
- ¿Quisiste masturbarte de una sola jalada también?
Yo no. A menos que tú sí.
En ese caso, yo también, pero no funcionó.
- ¿Qué demonios...? No quiero ayudar con eso.
- No, quiero tener una pelea.
SRINI Y DAVID: ¿Qué? - Oh, deberías pelear con un anciano.
- ¿Qué demonios...?
- No quiero golpear a un anciano, pero sí quiero tener una pelea.
- ¿Por qué? - No preguntes, eso no importa.
- ¿Es porque estos idiotas se burlaron? No tienes que pelear por eso.
- No, es...
- Siempre quise decirle: "Púdrete, zorra vieja" a un anciano.
- Solo quiero hacerlo. - Pero ¿por qué?
- Por Dios, déjalo en paz, David.
Si quiere pelear, que pelee.
Solo apóyalo, como él te apoyó a ti cuando compraste esa camisa.
- Esos deben ser los botones más fuertes del mundo.
- Así es como debe lucir. Está a la moda.
- Honestamente, creo que sería chistoso ver cómo le dan una paliza a Miguel
y no necesito otra razón.
- En serio, David. Nunca he peleado con nadie y quiero hacerlo.
Está en las reglas de la amistad, ¿no?
- Sí. - Es exactamente lo que dije.
- Por favor, David. - Si quieres que te ayude, lo haré.
Solo digo que no te entiendo.
Digo, ¿por qué ahora?
- ¿De qué hablas?
- Pues todo este tiempo supiste que nunca habías peleado con nadie
y nunca antes te molestó.
O al menos no te molestó lo suficiente como para hacer algo. ¿Qué cambió?
- "La Pene Lisa" cambió todo.
- [susurra] ¿Pene Lisa?
- Bueno, clase, 10 minutos para terminar su versión de la Mona Lisa.
- No sé, señorita. Me parece una tarea muy difícil.
- [suspira] Soy maestra sustituta, Srini.
¿Bien? La parte más emocionante de mi día
fue ordenar un desayuno a la hora del almuerzo en la cafetería.
Solo haz lo que puedas.
- No puede ser, Miguel tiene una erección.
Tiene una erección por la Mona Lisa. - ¡No!
No, no, claro que no. Es por mis pantalones.
Mis jeans se estiraron debajo de mi cinturón.
RODRIGUEZ: Deje de presionar su pene, Sr. Perez. Adrian, cállate.
MIGUEL: Es solo mi cinturón. ¡Miren!
- Rayos, Pene Lisa se quitará los pantalones.
RODRIGUEZ: Adrian, deja de decir "Pene Lisa".
Miguel, retírate y contrólate.
Deja de reírte, puedo verte.
- ¡Pene Lisa! ESTUDIANTES: ¡Pene Lisa!
ADRIAN - CHICO APUESTO ÚLTIMO AÑO - EDAD: 17 - ALTURA: 185 CM
- Pero no era una erección, solo fueron mis pantalones.
- Está bien, tranquilo. Es una pintura muy erótica.
- Amigo...
- Bueno, hay que establecer los parámetros primero.
Necesitamos un formato, necesitamos reglas.
- Oh, como El club de la pelea. DAVID: Hm.
- ¿Qué es eso?
- Bueno. Miguel obviamente no es un buscapleitos, ¿verdad?
Es un buen tipo, así que Miguel solo peleará contra alguien que lo merezca.
No puedes buscar líos contra cualquier chico como lo haría un bravucón.
- Debe haber algún tipo de justicia. - Eso me gusta.
- Y a mí. Las reglas lo hacen mejor. CASS: ¿Verdad?
DAVID: Se me ocurrió otra.
Si Miguel quiere pelear contra alguien, no puede arrojar el primer golpe.
[suena campana] - ¿Por qué no puedo golpear primero?
- Bueno, piénsalo.
El proceso de empezar una pelea es tan importante como la pelea en sí.
El preámbulo de la pelea es cuando tu energía incrementa,
sientes la adrenalina, tu corazón se acelera,
se te calienta la sangre y tienes una erección por la Mona Lisa.
- [chasquea los dedos] Por favor. - Una regla más.
Aléjate de Damien Delgado.
♪ DAMIEN: ¡Oye!
¡Oye!
[suenan frenos] - Rayos.
Oye, solo... solo cálmate, ¿sí? CHICA: ¡Por Dios!
- Solo tranquilízate...
[estudiantes gritan]
- Obviamente no pelearé contra Damien Delgado.
Es Adrian. Pelearé contra él.
- Sí, bueno, Adrian es delgado y rápido.
- Sí.
¿Y?
SRINI: ¿Y? - Vas a pelear y debes estar preparado.
Necesitas una estrategia, como...
como Bruce Lee.
[rugido de tigre, suena puñetazo]
MIGUEL: No puede ser.
He estado absorbiendo todo eso, peleando por ósmosis.
Quizá sea un maestro de artes marciales por accidente.
- Tal vez. Probablemente no, pero tal vez.
CASS: Mira, quiero que te imagines la pelea.
Los mejores peleadores visualizan su victoria antes de la pelea.
Se imaginan ganando y así ganan.
- También porque es su trabajo, entrenan y les pagan por hacerlo.
Su motivación no es la venganza por una erección.
- Bruce Lee quería acabar con la prostitución en Operación dragón,
así que ambas motivaciones incluyen erecciones, David.
- Sí, eso es bueno. Utiliza todo eso, ¿sí?
Ahora cierra los ojos e imagínate en esa película.
- Bueno.
[suena proyector de película]
♪
- ¡Srini! - ¡Ahora!
♪
- No puede ser. Miguel tiene una erección.
[ríen]
[Miguel grita]
- ¿Por qué estás vestido como la chica de Kill Bill?
- Es de El juego de la muerte, estúpido.
- Te queda ajustado en la entrepierna.
[chasquido metálico]
[Miguel grita]
- ¿Por qué lo golpeas en el trasero?
- ¡Oye, cuidado!
[estruendo, caen ladrillos]
[efectos de sonido místicos]
♪
- Te perdono la vida porque soy una buena persona.
- [ríe] Tienes una erección justo ahora.
- ¡Ah!
[suena trompeta con cada patada]
- ¡Ah! ¡No era una erección!
CASS, DAVID Y SRINI: ¡Lo lograste, Miguel!
[suena melodía de victoria]
- Creo que funcionó.
Estoy listo.
LUNES MIGUEL CONTRA ADRIAN
SEIS DÍAS PARA LA MUDANZA
- Escucha, te lo diré una vez más, no tienes que hacer esto si no quieres.
- Sí, entiendo, pero le haré a este tipo lo mismo que en Puño de furia.
Tanto en la versión de Bruce Lee como la de Jet Li.
DAVID: Bueno. Solo asegúrate de mover la cabeza.
CASS: ¿Estás listo? MIGUEL: Sí, comí un pastelillo.
SRINI: ¿De qué tipo? MIGUEL: De moras.
SRINI: Bien, bien, es el tipo más fuerte de pastelillo.
MIGUEL: Bueno, ¿cuál es tu plan?
- Bueno, suelo ver a Adrian tras la tercera hora, pelearemos entonces.
Siempre lo veo en el pasillo con sus amigos, todo...
- ¿Apuesto?
- No por mucho tiempo. - Por Dios, esto me encanta.
PROFESORA: Buenos día a todos. [suena campana]
RÉFERI: Y en esta esquina... [suena reloj]
...el mejor amigo, el chico más rudo en Siracusa.
Es muy rudo.
¡Miguel!
SEGUNDO PERÍODO
[profesor lee texto]
NO ERA UNA ERECCIÓN HAZLO TRIZAS, MIGUEL
TERCER PERÍODO
- La literatura creativa es la poesía, obras de teatro, ensayos personales,
blablablá, blablablá.
Oye, Miguel. ¿Vas a patearle el trasero?
- Sí.
[suena campana]
- Debo irme, Srta. Rodriguez.
RODRIGUEZ: Hablaremos sobre El señor de las moscas en la próxima clase.
CASS: Mírale los ojos, ¿bien? SRINI: Tú puedes, amigo.
- Acabaré con ese idiota apuesto.
- Si avanza con el pie izquierdo, cuídate de su izquierda.
- Si avanza con el pie izquierdo, golpearé su estúpida cara.
¿Dónde está?
Oh. Ahí está.
DAVID: Oigan, creí que era broma, pero sí que es apuesto.
♪
- Bien.
RÉFERI: Y, ahora, entrando al cuadrilátero,
un luchador nato que siempre apoyó a sus amigos.
Y como dije antes, es el más rudo de Siracusa.
Damas y caballeros, prepárense para...
Oh, ¿qué demonios...?
♪
SRINI: ¿Qué?
- Oh, rayos. [ríe]
MIGUEL: ¿Tienes un yeso?
- Pene Lisa, ¿qué tal? ¿Aún tienes erecciones en clase?
¿Quieres firmar mi yeso? [ríe]
¡Pene Lisa!
[suena campana] [Adrian ríe]
MIGUEL: ¿Y ahora qué? - Aún puedes pelear con él.
- No puede pelear con un chico con un brazo fracturado.
- Claro que sí. No podría si tuviera la pierna fracturada.
Quizá si tuviera el cuello fracturado, pero ¿solo un brazo?
- Digo, si lo piensan, es una ventaja para Adrian.
Esa cosa es como un arma.
Le debes a tus compañeros patearle el trasero, es peligroso.
- No, olvídenlo. - Genial.
MIGUEL: Pensemos en alguien más. SRINI: Genial.
Pero Miguel...
necesitas prepararte.
Deja de hacer tantas preguntas. Tienes que concentrarte.
MIGUEL: Esperen, ¿qué hacemos aquí?
SRINI: Eres demasiado amable. MIGUEL: ¿Gracias?
SRINI: Ser amable es bueno en la vida, pero no en las peleas.
Tenemos que deshacer eso. CASS: Correcto.
SRINI: Es lo que haremos aquí. CASS: Este es el plan.
Escogeremos a alguien al azar y tienes que ser grosero con esa persona.
- Esperen, eso no me parece un buen plan.
David, ¿qué opinas sobre esto?
- Creo que nada de esto tiene sentido.
Pero también creo que quiero ver esto.
- ¡Eso es! ¡Sí!
Encontremos a alguien.
- Claro que no. ¿Están locos?
Es un hombre adulto, seguramente tiene hijos.
[traga] Pelearé con sus hijos.
CASS: No, él no.
MIGUEL: No. No. No, dijeron que me alejara de Damien.
- Supongo que tendrá que ser la siguiente persona.
Ese es el indicado, ese imbécil.
MIGUEL: Apenas se mueve. Quizá ni siquiera esté vivo.
- Es como tú, pero viejo. - Hasta se viste igual.
SRINI: Es como en Volver al futuro.
Tienes que acosar a tu yo del pasado para salvar a tu yo del presente.
- No, no, no, Srini, Volver al futuro no es así.
- Tienes que hacerlo. ¿Notas la forma en que rechazas la idea?
Por eso sabemos que debes hacerlo, así dejarás de ser tan amable.
Así estarás listo para pelear.
- Me molesta cuánto sentido tiene esto, pero al diablo.
¡Bien! Está bien.
- Ve allá y dile exactamente lo que escribí en este papel.
PÚDRETE, ZORRA VIEJA [amigos ríen]
- Solo sé cruel. Deja de ser amable. - Ve allá.
MUJER: Gerente a la caja 2. Gerente a la caja 2.
- Oh, rayos.
DAVID: Por Dios.
- ¿Me ayudas con el cereal de pasas, por favor?
Es muy pesado.
Ese no. El otro, ese de allá.
Oh, no, espera. Olvídalo.
Mejor pásame aquel de allá, sí.
Sí, hijo. Gracias. Muchas gracias.
DAVID: Vuelve allá.
- Señor.
- ¿Sí, hijo?
- Yo, eh...
[susurra] Púdrete, zorra vieja.
- ¿Ah?
- [susurra] Púdrete, zorra vieja.
SRINI: [susurra] Vamos. Dilo más fuerte.
- ¡Púdrete, zorra vieja!
[hombre se sorprende, amigos ríen]
HOMBRE: ¿Qué rayos...?
- ¡Lo gritaste! ¿Por qué lo dijiste tan fuerte?
- ¡Cállate, Srini! [risas, charla]
♪
[charla indistinta]
[efectos de sonido de boxeo]
CASS: Como Ali, sí.
SRINI: Ahora sí. DAVID: No dañes la pantalla.
♪
- ¡Oigan, se están poniendo en forma!
SRINI: No dañes la evidencia.
CASS: ♪ No quieren salir conmigo ♪
♪ Quieren ser como yo ♪
♪ Miguel, David, Srini y yo ♪
SRINI: ¡Oh! CASS: ¿Qué?
Es solo cuestión de tiempo para que ese muro diga...
[charla indistinta y risas] ¿Entienden lo que digo?
Es solo cuestión de tiempo.
Quiero todo este espacio.
DAVID: Oigan, Cass, Srini. ¿Vamos a casa de Miguel?
MIGUEL: Oh, esperen. Un momento. Los veré en la Cueva.
CASS: Sí. MIGUEL: Iré pronto. [ríe]
♪
[puerta rechina]
[pisadas acercándose]
LYDIA: Ah, siempre ustedes cuatro.
Recuerdo cuando empezaron a salir juntos.
Eran tan pequeños entonces.
Casi bebés.
Está bien estar molesto por la mudanza. Lo sabes, ¿no?
- Estoy bien, ¿sí? Todo está... bien.
- Bueno, me alegra.
¿Cómo recibieron tus amigos la noticia de la mudanza?
- Se lo diré, pero... todavía no.
- ¿Por qué?
- Porque, cuando se lo diga, será la realidad.
- Sé que es difícil, pero será mejor decirles ahora que después.
Cuando le ocultas tus sentimientos a tus seres queridos, pueden estallar.
Te hace cometer locuras. - Sí.
- Como prenderle fuego a un basurero y lanzarlo contra el parabrisas
de tu primer novio, a quien descubriste engañándote...
- Mamá, mamá, mamá.
- Sí. Pero deberías decirles.
Esta noche.
- Sí. ¿Sabes qué?
Tienes razón. Iré a decirles ahora mismo.
Sé contra quién pelearé. Kevin Troy.
- ¿Kevin Troy? - ¿El de los Air Morgan?
- ¿Quién? - El de los Air Morgan.
♪
Era el día después de mi cumpleaños.
Llevaba las nuevas zapatillas Nike que mi mamá me compró.
Esos Jordan rojos y negros, los principales.
Los prohibidos. Era el rey de la escuela.
Iba por el pasillo y todos me saludaban
y gritaban mi nombre por lo geniales que eran mis zapatos.
Una profesora trató de besarme, fue una locura.
SRINI: Todo esto suena falso, pero no me importa.
Miénteme.
MIGUEL: Estaba en Educación Física. Chicos por doquier, me sentía bien.
Oí que me nominarían como rey de la fiesta de fin de año.
Todo iba genial.
Mis zapatos lucían increíbles.
Fue entonces que Kevin Troy se acercó.
- Oye, Miguel. MIGUEL: Le dije...
¿Qué tal, Kev?
Se llama Kevin, pero lo llamé Kev aunque nunca antes le había hablado,
así de bien me sentía.
Kevin veía mis pies con curiosidad por mis zapatos, así que le dije...
Lindos, ¿no? Me los dieron por mi cumpleaños.
Puedo preguntarle a mi mamá dónde los compró si quieres un par.
Fue entonces que todo se fue al caño.
- Oigan, todos, vean estos Jordan falsos.
- Porque esta es la parte que no le conté a nadie.
Los zapatos eran una réplica, mi mamá los compró en el mercado de pulgas.
El pequeño Jordan ni siquiera hacía una clavada, hacía un tiro con salto.
El logotipo de Nike era una V extraña.
Los zapatos ni siquiera decían "Air Jordan".
Se lo juro, decían "Air Morgan".
[estudiantes ríen] - Miren eso.
CHICO: Dios, tu mamá no te quiere. KEVIN: ¿Sabes qué parece ese logotipo?
- Parece que está al revés. [suena campana]
KEVIN TROY - INSPECTOR DE ROPA TERCER AÑO - EDAD: 16 - ALTURA: 182 CM
- Honestamente, no sé por qué no pensé en él en primer lugar.
Debió ser mi primera opción.
- ¿Saben qué? Analicemos esto.
Kevin es un poco mayor que tú. - Unjú.
- Kevin sabe más que tú. - Unjú.
- Probablemente pelea mejor que tú. - Unjú.
- Así que es... - Morfeo de Matrix.
- Sí, eso suena un poco... ¿Eso es racista?
Porque los dos son negros.
CASS: Quizá un poco. - Uno, sabe más que yo.
CASS: Unjú. - Dos, pelea mejor que yo.
¿Saben en qué me convierte eso?
En Neo.
- A Kevin debe encantarle Matrix. - ¿Eso es malo?
- A todos les gusta Matrix. - Estoy del lado de Miguel, ¿sí?
Todo lo que Kevin Troy hace es estúpido. ¡Hm!
- Sabes qué hacer. Solo cierra los ojos y visualízalo.
Conéctate, Neo.
♪
- Es un programa de entrenamiento, como la realidad virtual en Matrix.
Tiene las mismas reglas básicas.
Unas pueden doblarse, otras pueden romperse.
¿Entiendes?
Entonces golpéame, si puedes.
[sonidos electrónicos]
[chirrido]
Bien. Adaptación, improvisación.
Te clonaste.
¿Revelarás tu verdadero yo para vencerme?
- ¡Púdrete, Kevin Troy!
- ¿Por qué te vencí?
¿Crees que el que sea mejor peleador tiene algo que ver con este lugar?
¿Crees que lo que llevas puesto son zapatillas Air Jordan?
[ríen] CHICO: Dios, tu mamá no te quiere.
♪
- Ah, rayos.
♪
- ¿Cuándo sueles ver a Kevin? - En la mañana.
- Tenemos el curso de matemáticas los martes en la mañana, ¿recuerdas?
- Oh, rayos, lo olvidé. ¿Podemos hacerlo en otro momento?
- Sí, eh... Bueno.
Yo iré al curso.
Y creo que tú también deberías. Quizá termines a tiempo para pelear con Kevin.
O mejor aún, quizá no.
Y así no tendrás una pelea sin razón alguna.
- Genial.
¿Ves lo emocionados que están todos?
Estupendo.
♪
MARTES MIGUEL CONTRA KEVIN TROY
CINCO DÍAS PARA LA MUDANZA
CASS: Eh, no, nunca he salido con un chico indio. ¿Por qué preguntas?
SRINI: Por nada. MIGUEL: Hola.
CASS: Hola. SRINI: Muy bien.
CASS: Oh, tienes puestos los Morgan. ¡Uf!
SRINI: Buen toque. MIGUEL: El cierre de un ciclo.
[suspira]
- Hola. ¿Me perdí la pelea? CASS: Aún no.
- Ahí está Kevin.
DAVID: Si todo sale mal, te ayudaré. MIGUEL: No, amigo, yo puedo.
No te entrometas, seré solo yo.
- Oh, me gusta su confianza.
- Bueno, chico rudo.
Camina con mucha firmeza.
♪ [charla indistinta]
- Bien. - Va bien hasta ahora.
- Me hablabas a mí, y mencionaste mis Air Morgan.
- Chicos, podría pasar en verdad.
SRINI: Acábalo. CASS: Muy bien. Vamos, Miguel.
[Miguel y Kevin ríen, charlan indistintamente]
CASS Y SRINI: ¿Qué está pasando?
CASS: ¿Por qué se toma fotos con los Air Morgan?
- Le dio vuelta a la situación.
- Bueno, amigo.
- Oh, por Dios. No puedo seguir viendo esto.
Trato de darle la mano y Miguel actuó como si hubiera sacado una espada.
MIGUEL: Todo bien.
- ¿Extendió su mano para que chocaran puños y te asustaste?
- Fue algo pequeño. - Todo tu cuerpo retrocedió, brincaste.
- Amigo, ¿qué pasó?
- Me hice su amigo por accidente.
- ¿Cómo rayos te haces amigo de alguien con quien ibas a pelear?
- No sé, es muy carismático.
- Bueno. [Kevin silba]
KEVIN: Hablamos luego, amigo. MIGUEL: Ya tú sabes.
Reconoció los Air Morgan porque sus padres le dieron un par igual.
Así que se disculpó.
Pero le dije que iba a pelear con él, como si yo fuera Neo
y él Morfeo, de Matrix, en la escena del dojo,
pero que no era por ser negro.
SRINI: ¿Por qué dijiste eso? CASS: No tenías que mencionarlo.
[suena campana]
- Tengo que ir a clases.
♪
- Vaya.
♪
- Oye, sé que tenías que prepararte para la pelea y todo eso, pero...
Maldición, amigo, el curso de esta mañana fue terrible.
Empezaron a hablar de ecuaciones y sentí que el cerebro se me salía por la nariz.
Esto es lo que se me ocurrió para la siguiente página.
Oye, ¿ya no quieres hacer esto, amigo?
- Sí, todavía quiero pelear. ¿Por qué tratas de disuadirme?
- No trato de disuadirte, trato de resolver estos problemas.
- Ah, claro, sí.
Perdón, es solo que...
¿Podemos seguir con esto mañana después de la escuela, por favor?
- Sí. Pero el examen es el viernes, así que...
- No. Lo sé. Es solo que...
Oh, Cass y Srini están abajo.
- Escucha, sé que es solo un examen de preparación,
pero determinará en qué clase me pondrán para el examen real.
Y si me va bien, podremos estar en la misma clase el próximo semestre
y estudiar juntos todo el tiempo, amigo.
- Claro.
Sí, todo saldrá bien. Tranquilo.
Vamos.
DAVID: ¿Qué está pasando?
- Es que... En verdad quiero tener una pelea.
- Todavía no entiendo por qué quieres tener una pelea. ¿A quién le importa?
Digo, a ellos les importa, pero solo porque aman el caos.
Son los malditos Killmonger de nuestro grupo.
Mira esa basura. - ¡Bam!
Acabado, no te recuperarías de eso. - Una patada así no impresiona.
- ¿Quién es Pantera Negra? - Mi padre murió, así que soy yo.
Tú podrías ser Shuri. O aquel tipo blanco.
- Normalmente puedo ser alguien más, pero quiero ser Pantera Negra esta vez.
- Bueno. Te entiendo, en serio.
Mi familia... Casi todos están locos,
pero algo que todos conocen es el boxeo.
Es lo más importante.
¿Mi papá? Bueno, sabes cómo es cuando voy al gimnasio.
Todos quieren hablar de lo bueno que era.
Digo, ¿qué importa? Él ya no está.
Volvía a casa del gimnasio un día, alguien se saltó una luz roja...
Y eso es todo.
No sé. ¿Cómo se supone que acepte...?
- ¡Hola, amigo! Armando, ¿qué tal?
Me alegra que estés en casa de nuevo. Así debes estar, libre.
Bien, genial. Eh, hablaremos más la próxima vez.
[amigos ríen]
- Oye, sin ofender, pero este tipo ya se murió.
Soy yo quien mantiene este lugar en pie, ¿por qué no estoy en esa pared?
- ¡Púdrete! ¿Qué dijiste?
- ¡Amigo! - No, no, no. Vamos, retírate.
DAVID: Vuelve a decir esa basura. ¡Es mi maldito padre!
[escupe]
ARMANDO: Alma, hola.
- Llevas cero de dos peleas hasta ahora.
- Pero llevas uno de dos en hacerte amigo de tu oponente.
- Pensé en Blake White.
Trataré con él ahora, siempre lo veo después de clases.
- ¿Quién es él? ¿Qué te hizo?
- No, conoces a Blake. Su hermana... - Oh, claro. Espera.
- Antes que nada, eso fue hace más de un mes.
Además, ella está bien.
Y encima de todo, él es un cretino.
Siempre se burla de la gente. Es un bravucón.
- Oye, Dumbo, ¿tienes licencia para volar con esas orejas?
Oye, ¿no me escuchaste?
BLAKE WHITE - UN CRETINO TOTAL ÚLTIMO AÑO - EDAD: 18 - ALTURA: 188 CM
- Creí que debía ser alguien que te hubiera molestado a ti.
- Promuevo el igualitarismo, como un superhéroe.
- Pero tú eres más como Peter Parker antes de ser el Hombre Araña.
- Sí, el problema es que aún tienes miedo de que te golpeen.
Por eso brincaste cuando Kevin te extendió la mano.
No puedes hacer eso. - Eso tiene sentido.
Nunca te han golpeado en la cara,
y no saber lo que se siente es peor que sí saberlo
porque es un temor natural, pero no es tan malo como crees.
Así como deshicimos tu amabilidad, tenemos que deshacer tu temor.
- ¿Cómo lo harán?
- Bueno... ¿Ves? - Dios.
- De acuerdo, tratemos otra vez. MIGUEL: Estoy bien.
- Intentémoslo de nuevo. ¿Listo? - Bien, hagámoslo.
- ¿Listo? - Sí.
DAVID: ¡Oh! ¡Diablos!
- Eso fue sensual. - ¿Qué te pasa, Cass?
- Tenía que hacerlo. - Claro que no.
- Sí, porque ahora tienes las agallas para tener una pelea,
y ahora sabes qué esperar de una pelea.
Ahora sí estás listo.
- Otra vez, me molesta cuánto sentido tiene todo eso.
MIÉRCOLES MIGUEL CONTRA BLAKE WHITE
CUATRO DÍAS PARA LA MUDANZA
- ¿Qué tal, Blake? - Púdrete.
- ¡Oh!
DAMIEN DELGADO - MUY ENOJADO TERCER AÑO - EDAD: 18 - ALTURA: 180 CM
- ¿Qué demonios...? - No, está bien. Se secará pronto.
- ¡No me toques!
[Miguel se queja] [se truena los nudillos]
- Oye, ¿qué demonios estás haciendo?
- David.
[Damien grita]
- Alto. ¡Para, ya basta! ¡Detente!
[suena trueno]
Oh, por Dios.
MIÉRCOLES MIGUEL CONTRA BLAKE WHITE [EN SERIO]
- ¿Qué es eso?
- Vi videos de insultos chistosos y anoté algunas cosas.
- ¿Le leerás a Blake? ¿Ese es tu plan?
- Sí, practiqué toda la noche, esto es estupendo.
- Bueno. Llegó la hora, Miguel. - No dejes que te conteste nada.
Eres como un lanzallamas. - Lanzallamas.
¡Blake!
- Hola, ¿qué tal? DAVID: ¿Por qué gritó tan fuerte?
- No sé, pero me gusta.
- Luces como si llamaras a Migraciones cuando no te gusta tu comida mexicana.
ESTUDIANTES: ¡Oh!
- Luces como si tu familia hubiera inventado la elitización.
Y discutes en línea que está bien que los blancos digan la palabra con N.
ESTUDIANTES: ¡Oh! - Hace muchos chistes raciales.
- ¿No deberías estar afuera de Home Depot buscando un empleo
o ayudando a tu mamá a vender tamales en el estacionamiento del supermercado?
- Ah, por eso dijo esos chistes. Blake es racista.
- Sí, sí.
- Luces como si tu pene hubiera llamado al 911 porque lo maltratabas demasiado.
[estudiantes ríen]
- Bueno, eso no fue racista.
- Porque que los mexicanos son expertos en violencia doméstica.
- Ah, ahí está. ESTUDIANTE: Oh, rayos.
- Oh, ¿quieres ponerte tu sombrero y tomar una siesta,
cómo se dice, "gallina"?
[estudiantes ríen]
- ¿Sabes qué? Púdrete, Blake.
Me alegra que tu hermana tuviera ese accidente de tránsito.
Me alegra que se fracturara ambas piernas
y desearía que hubiera tenido una tercera pierna
para que se la fracturara también.
[estudiantes se sorprenden]
ESTUDIANTE: Eso es terrible.
[estudiantes abuchean] - ¿Qué te pasa, Pene Lisa?
[abucheos continúan] ♪
DAVID: Oye, ¿estás bien? Te fuiste corriendo.
¿Todavía planeas venir a terminar el curso?
[suena tono de teléfono]
[suena tambor]
[cuervo cacarea]
[perros ladran]
- Qué...
- Necesito que me ayudes a tener una pelea.
- Hm.
Bien.
- Bueno.
[mujer grita en la televisión]
[hacha cae]
[caen partes corporales]
[hombre ríe maníacamente]
[gritos continúan]
[suena motosierra]
[cuerpo cae al suelo]
- Yo solo...
Ahí va la basura, ¿no?
En el suelo.
[suena martillo]
[suena motosierra] Ah, hola, soy Miguel. Es un placer.
Bueno. [gritos paran, tono de reproductor]
- ¿Quieres aprender a pelear? Pídele ayuda a tu papi.
- No, no es eso lo que quiero.
Necesito buscarme una pelea.
- Pues pelea con alguien.
- No puedo.
Bueno, es que hay reglas que me lo hacen difícil.
Por ejemplo, no puedo lanzar el primer golpe, el otro debe hacerlo.
Y soy un buen tipo. Soy Miguel.
- ¿De qué demonios estás hablando?
Cass puede explicarlo mejor. Es genial. La conocerás algún día.
- Oh. Ve al grano. - Bueno, supongamos
que me es imposible literalmente lanzar el primer golpe.
Sé que suena tonto, pero...
digamos que esa es mi situación, pero aun así quiero tener una pelea.
Si ese fuera el caso, ¿qué me recomendarías?
- Eso es fácil. Haz enojar a alguien lo suficiente como para golpearte.
- Sí, claro. ¿Cómo hago eso?
- Llámalo cobarde, dile que te chupe el pene, grítale,
invade su espacio, cosas así.
- No, yo no apruebo eso.
No quiero decirle a nadie que me chupe el pene.
Me parece algo muy problemático, y, además... Yo no soy así.
- No me importa. Limítate a llamarlo cobarde.
Aunque me parece curioso que eso no te parezca problemático.
- Traté con insultos y, bueno... No funcionó.
El sujeto empezó a llorar y la chica estaba en una silla de ruedas...
- ¿Insultaste a una chica en silla de ruedas?
- Está en silla de ruedas temporalmente, no permanentemente.
Solo se fracturó las piernas, no se las amputaron.
- Solo para confirmar, ¿dices que eres un buen tipo?
- Sí. - Ah.
Déjame...
Déjame decirte algo, quizá saberlo te ayude.
- Bien. - De acuerdo.
Quizá eres una mala persona.
- Oye... - Escucha.
Todo lo que acabas de decir son cosas de gente mala.
Digo, hasta eso de no arrojar el primer puñetazo.
Quizá sea así, pero obligas a la persona a estar en esa situación,
y eso es igual de malo.
Y si ese es el caso,
si eres una mala persona, ¿qué importan las reglas?
Si quieres pelear, pelea.
♪
¡BUENA SUERTE, ENTRENADOR!
ALBERTO: Salud, amigos. BOXEADORES: ¡Salud, entrenador!
[charla indistinta] ♪
- ¿Qué? No, no, no, no, no.
- Hola. - Papá.
¿Qué está pasando? - Organizaron una fiesta de despedida.
¿Dónde has estado? Te he estado llamando, no contestaste.
- Estaba en casa de Armando. - ¿Qué hacías ahí?
- Hablamos sobre cómo tener una pelea. - ¿Tener una pelea?
¿Qué rayos está pasando, Miguel?
- ¿Qué sucede? - Sí.
- Veamos. ¡Me voy a mudar! Mis padres ni siquiera me avisaron.
Nada de: "Oye, Miguel, tu vida cambiará por completo".
Mi papá me cree un cobarde.
- Espera un momento. - No, papá, es la verdad.
[celular vibra]
Por Dios. Bueno.
Tengo que irme porque vendrán aquí y no pueden ver todo esto.
ALBERTO: Miguel.
- ¡Malditos globos!
Maldita sea, estos malditos...
Hola. CASS: Hola.
- ¿Eran globos? - Oye, tranquilo.
Vamos por la puerta de atrás, tuve una discusión con mi papá.
- Parece que tienes muchos pleitos.
- Pero, al mismo tiempo, ninguno en absoluto.
- Pero tranquilo, sé contra quién puedes pelear.
Maldita bruja.
- No, no pelearé contra una chica.
- Escucha, Claudia Dominguez es más alta que tú.
Claudia Dominguez es más rápida, también es más fuerte.
- Tiene la ventaja física, pero también es una ladrona, así que pelearán.
- ¡Dame mi celular! ¿Estaba en mi mesa y desapareció de repente?
[portazo]
CLAUDIA - LADRONA DE CELULARES ÚLTIMO AÑO - EDAD: 18 - ALTURA: 178 CM
- Hm. No lo haré. - Bueno.
- ¿Entendido? Ya no hablaremos más de eso.
¿Qué les hizo pensar que sería capaz de algo así?
- Pues hace solo tres horas te burlaste de una chica con piernas fracturadas.
Eso fue una buena indicación.
- No, yo... Primero que nada, no se lo dije a la cara, ¿sí?
Estaba debajo de mi vista. Estaba a la altura de su silla.
- Eso no mejora las cosas, creo que las empeora aún más.
- Es un poco sexista que no consideres la idea de pelear contra Claudia.
SRINI: Unjú. CASS: Sé que arrojará el primer golpe.
No te meterás en problemas porque solo pelearás en defensa propia
y tendrás a tres testigos que verificarán todo.
Esta es nuestra señal.
Es cuestión de honor.
Por favor, sé el samurái mitad mexicano y mitad puertorriqueño que sé que eres.
¿Qué otra opción te queda?
- Maldición. - Exacto.
- Eso es. - Que se pudra.
- Recuperarás tu teléfono también. - Me devolverá mi teléfono. Bruja.
CASS: Ahora, cierra los ojos y patéale el trasero a esa zorra.
♪
[suenan espadas]
[grita]
- ¡Miguel!
- Amigo, ¿por qué estás vestido así? Esto es El tigre y el dragón.
- Me abandonaste.
[suenan tambores]
[grito] [Miguel se queja]
[Cass y Srini charlan] - Oh, Dios.
[suena línea telefónica]
- Hola, soy David. Deja un mensaje.
[suena tono] - Hola, amigo. Yo... [chasquea]
Se me olvidó por completo, lo siento.
[celular vibra]
JUEVES MIGUEL CONTRA CLAUDIA
TRES DÍAS PARA LA MUDANZA
PROFESORA: Michael Carrera. MICHAEL: Presente.
PROFESORA: Oscar Diaz. OSCAR: Aquí.
PROFESORA: Claudia Dominguez.
¿Claudia Dominguez?
Esa chica nunca viene a la escuela.
Estefany Fernandez. ESTEFANY: Aquí.
- Solo pelea con Estefany.
- Amigo, ¿en serio ibas a pelear contra Claudia?
- Debiste escoger a alguien con mejor asistencia.
- Sé que siempre digo esto, pero me alegra que esto no pasara
por muchas razones, pero todas muy obvias.
- Sí, a mí también - ¿Tú qué...?
¿Y si nos reunimos en la Cueva esta noche
y escogemos a alguien más? - Amigo, ¿qué?
El examen es mañana y todavía no terminamos la guía del curso.
- ¡Es un examen de prueba, ni siquiera importa!
- A mí sí me importa.
Si no quieres ayudar está bien,
pero no digas estupideces del examen solo porque tuviste una mala semana.
- De acuerdo, al diablo.
¿Qué tal esto? Escojamos a alguien justo ahora, ¿sí?
Él. CASS: ¿John?
MIGUEL: Sí, John. SRINI: Es el chico más amable del mundo.
Tiene un letrero que dice "Vive, ríe, ama" en su casillero.
- Pues está vivo y yo furioso, así que pelearemos. Lo haré trizas.
SRINI: Pues se va pacíficamente en su bicicleta, así que será mañana.
♪
MIGUEL: [voz grave] Dolor para todos. ¡Ah!
¡One Punch Miguel!
[Miguel ríe]
SRINI: Por Dios.
MIGUEL: Cass y Srini, tengo algo para ustedes.
[sonido metálico]
[Cass se sorprende] MIGUEL: ¡Dolor!
[Miguel ríe] [gritos]
- ¡Miguel!
[David ruge]
[estruendo]
MIGUEL: Buen intento, David. ¡Pero se hace así!
[David se queja]
VIERNES MIGUEL CONTRA JOHN
LYDIA: Ponlo con las cosas de Sophia en el camión.
[suspira]
- Por Dios. Mira todo esto. ALBERTO: Sí. [ríe]
Quizá debimos hacer esto antes de mudarnos.
LYDIA: Sí. Toma esto y ponlo en el camión...
♪
OYE, ¿ESTÁ TODO BIEN? NO TE VI ESTA MAÑANA.
PROFESOR: Es un examen de prueba,
pero es muy importante para avanzar.
El examen comienza ahora.
11 MINUTOS PARA LA PELEA DE MIGUEL CONTRA JOHN
RODRIGUEZ: Buen trabajo.
Sr. Perez.
¿Sr. Perez?
Oh, hola, es bueno tenerlo de vuelta.
¿Quiere continuar la lectura?
- Sí, claro. Eh...
Capítulo uno...
- Es la página equivocada, Miguel.
ESTUDIANTE: No mires mi libro. Apártate. Ah.
- Bueno. Capítulo cuatro...
- Esa tampoco es la correcta.
- Bueno, ¿en cuál página estamos?
- Lo sabrías si prestaras atención y leyeras con la clase.
- Sí, pero como ya sabemos, esa no es la realidad.
¿Quiere seguir adelante y dejarme en paz?
- No estabas en problemas hasta que dijiste eso.
¿Quieres que les escriba a tus padres sobre esto?
¿O prefieres que lo discutamos en el castigo durante el almuerzo?
- No quiero quedarme aquí a verla comer otro triste sándwich de atún.
- Vaya. Castigo durante el almuerzo, hoy y el lunes.
- No, no, no. ¿Hoy? Hoy no, por favor. No puede ser hoy.
- ¿No puedes?
Claro, entiendo. ¿No te conviene?
Entonces será hoy, definitivamente.
[suena campana]
El sándwich de hoy apesta, por cierto.
MIGUEL CONTRA JOHN POSPUESTO
[suspira] Dime. Sí, Miguel.
- ¿Puedo ir al baño, por favor?
- Por supuesto que no.
[celular vibra]
¿DÓNDE ESTÁS? ME CASTIGARON DURANTE EL ALMUERZO
NO ES CHISTOSO, NI SIQUIERA ME DEJAN IR AL BAÑO. ¿JOHN ESTÁ AHÍ?
SÍ. Y LUCE LISTO PARA PELEAR. NINGÚN YESO.
RODRIGUEZ: Hola. - ¡Ah! Es como un gato.
- ¿Qué te está pasando, Miguel?
Eres de mis mejores estudiantes, los demás me hacen querer renunciar.
¿Qué te pasa, ah?
[suena campana]
MIGUEL: ¿Dónde estás, Johnny Perdedor? Maldición.
- ¡Mira por dónde caminas, imbécil!
- ¡Quítate de mi camino!
ESTUDIANTES: ¡Oh!
VIERNES MIGUEL CONTRA DAMIEN DELGADO
- ¿Qué demonios acabas de decir?
- ¡Te dije que te quitaras, maldito idiota!
- [en cámara lenta] ¡Púdrete!
[se truena los nudillos]
SRINI: Amigo, tienes suerte de agradarle a la Srta. Rodriguez.
Acabaron culpando a Damien de todo.
¿Repasamos todo lo que pasó esta semana?
- ¿Puedes parar...?
- Insultaste al hombre más viejo del país en el supermercado.
Te hiciste amigo por accidente de un chico con el que querías pelear.
- Unjú. - Cass te golpeó en la cara.
- Perdón.
- Te burlaste de una chica en silla de ruedas
y quisiste pelear con Damien Delgado,
pero golpeaste a tu profesora de inglés en un seno por accidente.
¿Lo dije todo bien?
- Qué bueno que acabó la semana. Quién sabe qué habría pasado mañana.
Habrías golpeado a una monja o arrojado a un bebé en un lago. [ríe]
No puedo creer que trataras de golpear a Damien Delgado.
- No sé qué me pasó, ¿sí?
Armando me manipuló.
- ¿Armando?
- Sí. ¿Soy una mala persona? Él dijo que lo era y yo solo...
- Espera, ¿hablaste con Armando? ¿Cuándo?
- Después del incidente con Blake.
Lo que ustedes me decían no me estaba ayudando a pelear,
así que pensé que él tendría la respuesta.
- ¿Y eso no te parece terrible?
En fin, no importa. Solo me alegra que toda esta estupidez acabara.
- ¿Qué?
- Solo digo que me alegra que no pasara porque tú no eres así, amigo.
Tú eres Miguel.
- ¿Qué te pasa?
Me siento mal, sabes que estoy mal.
¿Y ahora es cuando decides dar tu discurso de sabelotodo?
- Amigo, te apoyé con esta estupidez desde el inicio.
- Claro que no. - ¡Por supuesto que sí!
Aunque todo esto me pareció una tontería,
aunque me abandonaste con el examen de prueba,
aunque todos vimos cómo la situación empeoraba a diario,
estuve aquí cada día viéndote no pelear con nadie.
VIERNES MIGUEL CONTRA DAVID
- ¡Púdrete! - No me empujes, Miguel.
- ¡Solo te pedí una cosa! - ¡Yo también!
Y ya que no pudiste ser un buen amigo, creo que reprobé el maldito examen.
Desperdiciaste toda una semana en esto. ¿Por qué?
Porque tienes problemas con tu papá
o estás molesto por algo que pasó hace años.
¡Ni siquiera lo sabes! MIGUEL: ¡Al diablo con eso!
No tiene nada que ver. Y no digas nada de mi papá, no sabes nada.
- Sé que eres un maldito cobarde. ¿Qué tal eso?
Seguramente tu papá opina lo mismo.
- ¿Sí? ¡Pues preguntémosle a tu papá lo que él opina sobre ti!
- ¡Púdrete, Miguel! ¡Vete al diablo!
¡Diles que te vas a mudar! ¡Cuéntales!
- ¿Qué? DAVID: ¡Sé que te vas a mudar!
¡Vi las cajas en el camión, vi a tu papá! ¡Lo vi todo, maldición!
- ¿Te mudarás? MIGUEL: ¡Sí!
Me voy a mudar, ¿de acuerdo? ¡En dos días!
¡Mis padres me lo dijeron la semana pasada y ahora pueden irse al diablo!
Probablemente no vuelva a verlos jamás de todas formas.
- ¿Sabías que te mudarías y pasaste toda la semana tratando de pelear?
- David, di algo.
- No, amigo, que se pudra.
[tocan la puerta]
- ¿Papá?
- Sabes que nos mudaremos en dos días, ¿no?
Deberías empezar a empacar tus cosas, porque así funcionan las cajas.
Tienes que poner las cosas adentro.
[suspira]
Supongo que ya les dijiste a tus amigos que nos mudaremos.
- Sí.
Pero eso no importa.
Dudo que sigamos siendo amigos de todas formas.
Le dije cosas terribles a David y...
siento que todo se fue al diablo.
- Sabes que pueden seguir siendo amigos después de la mudanza, ¿no?
¿Qué le dijiste a David?
- Papá, ¿por qué siempre me preguntas por David?
Pregúntame por mí, soy tu hijo.
Lamento no ser como quieres que sea.
Lo intenté toda la semana y solo logré que todo empeorara.
- ¿Cómo que lo intentaste?
- ¿Recuerdas la semana pasada cuando Srini tuvo esa pelea?
No lo ayudé. Todos participaron excepto yo.
Así que empezaron a burlarse de mí por eso.
Luego vine a casa y me dijiste que nos mudaríamos,
y que soy demasiado cobarde para vivir en este vecindario.
- Yo no dije eso. - Papá, sí lo hiciste de cierta forma.
"Oye, Miguel, nos mudaremos a un vecindario más agradable.
Estarás mucho más cómodo".
- No me refería a eso. - Yo solo...
Pensé que, tal vez, si tenía una pelea,
eso haría que quisieras quedarte,
que no tendríamos que mudarnos y mis amigos me respetarían porque...
No sé, yo... Suena muy tonto cuando lo digo en voz alta.
Pero tenía sentido para mí.
- Escúchame, Miguel.
Nos mudaremos a un mejor vecindario, sí.
Pero nos mudaremos porque es un mejor vecindario.
No tiene nada que ver contigo.
Al menos no en la forma que crees.
Cuando eres padre, tienes una responsabilidad con tus hijos.
Quieres hacer que las cosas sean mejores para ellos.
De eso se trata todo.
A eso me refería.
Tu mamá, con este nuevo empleo,
tiene la oportunidad de brindarnos eso.
- Sé que ella siempre quiso que yo fuera como tú.
Que fuera al gimnasio, pero no soy así.
Y sé que David y su papá tenían eso, pero nosotros no.
- Me agrada que te gusten tus propias cosas, hijo.
Es bueno que seas tú mismo.
Quizá no lo sepas ahora, pero algún día te darás cuenta de que eres así
porque creciste en un hogar con dos padres que te aman.
David perdió a uno de sus padres.
Sé que él lleva esa carga, lo noto al verlo.
Han sido amigos desde que tenían cinco años.
Son muchos años de amistad.
Sé que no será fácil dejar atrás a tus amigos.
Lo sé.
Pero estarás bien, hijo.
Te lo prometo.
En serio.
♪
PEQUEÑO CREDO
[ríe]
TOMA UNO
- ¿Qué tal, Cass?
¿Puedes hacerme un favor?
CASS: Miren, vino el grandulón. Mírate, pareces de la NBA.
DAVID: Hola. CASS: Hola.
- ¿Qué hay de nuevo? - No mucho.
Eh, pero, bueno, sí hay algo.
- Hola, amigo.
- No, viejo. ¿Qué demonios...? - No. Lo sé.
- No habría venido de haber sabido que este idiota estaría aquí.
- Oye, espera, espera, espera. No puedes irte así.
Tienen que hacer las paces, se lo deben el uno al otro.
- No, al diablo con eso, nos lo deben a nosotros.
No son los únicos en esta amistad, no pueden arruinarla para los demás.
Hay cuatro integrantes en este círculo. No solo dos, somos cuatro.
El líder, el amable, el sensual,
mi interés romántico...
- ¿Disculpa? - ¿Qué?
- Obviamente me gustas, Cass.
- Nada de obviamente... - ¿No notaste las señales?
- ¡Miren quién es! ¡Regresó el curry indio!
- Este tipo otra vez. SAUL: [ríe] Curry indio.
SRINI: ¿Dónde está la carreta que sueles cargar con tu cara?
- Me sorprende que volvieras después de la paliza de la semana pasada.
¿No dicen que en las religiones indias creen en la reencarnación?
[risas] Supongo que es verdad.
- Vete al diablo. - Relájate, Mike Tyson. No te hablé.
- Ni siquiera es un insulto. - Lárgate con tu basura.
- No, estoy aquí, y es aquí donde...
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[gruñido en cámara lenta]
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[crujido]
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[quejido en cámara lenta]
[gritos]
36 SEGUNDOS DESPUÉS
CASS: No fue tan malo, ¿verdad? SRINI: No, no, está bien.
- No, pelean terrible.
Han sido unos imbéciles desde el primer día.
- Lo sé. - ¿Entiendes?
- Oh, eso luce mal. ¿Te duele?
- No, estoy bien. No. En serio, no pasa nada.
CASS: Te hace ver rudo. SRINI: Y eso es difícil de lograr.
[Srini ríe]
- ¿Y bien?
- ¿Qué?
- ¿Qué te pareció tu primera pelea?
- Amigo, fue terrible.
- Sí. - Horrible.
- Pero vi que le diste un buen golpe. - Unjú.
- Me salvaste.
- Escucha, yo...
Lo que te dije fue...
No quise decirlo.
Yo solo...
- Miguel, lo sé.
También yo.
Entonces, ¿sí te mudarás?
- Mañana, amigo.
- Te voy a extrañar.
En serio.
- Y yo a ti.
- ¡Con cuidado! - Oh, rayos.
- Lento, lento, lento.
- Actúan como si se fuera a la guerra.
Solo se mudará a Albany. Está como a dos horas.
- ¿Sabes lo lejos que es? - No es tan malo.
SRINI: No está tan lejos. Vámonos ya. MIGUEL: ¿Podemos ver una película hoy?
SRINI: ¡Ah! MIGUEL: ¿Qué?
SRINI: Larry Bizco. - ¿Qué?
SRINI: Larry Bizco. Así debí llamarlo.
[David y Miguel se quejan] SRINI: Ese es bueno. ¡Es bueno!
MIGUEL: No, espera, alto. Debiste llamarlo Donovan Pinchel.
Juega en los Pinche Utah.
[todos ríen]
DAVID: Yes. CASS: Esperen, esperen, Draymond Orín.
DAVID: ¡Sí! Oh, cámbialo. [Cass ríe]
[charla indistinta continúa]
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