TERENUL ABAȚIEI ACCESUL INTERZIS
N-am mâncat de când cu petrecerea.
- Chiar așa? - Tacâmurile mele sunt la voi.
- Scuze! - Nu-i nimic. Țin dietă după Crăciun.
- Am fost foarte ocupată după Anul Nou. - Mă bucur! Meriți.
Gătesc pentru vânătoarea de la familia Baddingham.
- Vii și tu? - Nu.
Nu mai sunt binevenit acolo
după ce l-am împins pe Stratton peste masa Monicăi.
Păcat! Tocmai am aflat că mâncarea va fi excelentă.
Credeam că dragostea trece prin pantaloni!
Deranjez?
- Nu. Ne-a dat cu împrumut tacâmurile. - Atunci, dă-i-le înapoi.
Ți-am zis că-mi place emisiunea ta? E foarte palpitantă!
Înhați prada și nu dai înapoi, nu?
Dacă-ți place, vino și tu! Ai fi un invitat pe cinste.
Promit că o să fiu blând.
Din păcate sunt liber doar de Ziua Îndrăgostiților
și mă îndoiesc că lucrurile vor rămâne așa.
Îmi pare rău!
Poftim, Rupert!
Rupert...
Mersi, Tag!
Ce scârbă!
Am ajuns la finalul emisiunii.
Probabil publicul îți simte lipsa în rolul din KITT.
Măcar nu te mai eclipsează o mașină vorbitoare.
ÎNREGISTRARE
- Încheie, Declan! - Are zece secunde.
Înainte să încheiem, vă anunț că ne vom vedea pentru o ediție specială
de Ziua Îndrăgostiților cu fostul campion olimpic,
dl Rupert Campbell-Black.
Știu că anunțul vă va surprinde și vă va încânta în egală măsură.
Pe data viitoare! Noapte bună!
Ce a fost asta? Parcă ți-am zis să nu mai faci așa ceva!
- Calmează-te! - Să mă calmez?
Dacă biroul lui declară mâine-dimineață
că nu știu despre ce vorbim, o să părem niște amatori.
- Fii drăguță cu bietul Declan! - E un nenorocit.
E un geniu. Rupert nu dă înapoi de la nicio provocare, îl cunosc.
- Amândoi sunteți de-o teapă! - Trebuie doar să așteptăm.
- Declan... - Da?
Dl Campbell-Black e pe linia unu.
Geniule, nu răspunzi?
Să-i răspundă producătoarea mea. Așa e procedura.
Cameron Cook la telefon.
Dna T m-a sfătuit să accept invitația
și să le arăt progresiștilor din presă cine e șeful.
Aș fi de acord cu ea, dar l-am votat pe Reagan.
- Serios? Foarte bine! - Domnule ministru, sunteți pregătit?
Nu ne cunoaștem prea bine, dră Cook, dar îmi doresc ca, în timp,
să am ocazia să vă arăt cât de bine pregătit sunt.
Ei bine?
E de acord.
CAMPBELL-BLACK, IN GUVERNUL THATCHER
Ecranizare după „Rivalii” de JILLY COOPER
RIVALII
- Nu-mi pui mâna pe țâțe îmbrăcat așa! - Nu. Sigur.
Las-o pe soră-mea, e foarte enervantă.
Înainte să facă sifilis, tata găzduia șapte vânători pe an
și nu începeam mai târziu de 09:30.
Îl așteptăm pe electricianul ăla.
- Da, pe electrician. - Nu e electrician!
Jones e un mogul în industria electronicelor.
Se va alătura consiliului meu și e oaspetele de onoare.
V-am invitat ca să-l faceți să se simtă bine.
- A sosit. - În sfârșit!
Uite ce frumusețe!
Atâta timp cât știe să țintească, mă doare-n cot.
Așa te vreau!
Ați ajuns!
Tony, să torn niște noroi peste mașină? Am impresia că toți se uită la mine.
- Freddie, ești bine așa cum ești. - Draga mea...
- Doamne sfinte! - E sosia lui Sherlock Holmes.
- Tony, mulțumim pentru invitație! - Sigur.
- Anchetează dispariția bunului-gust. - Bună, Valerie!
- Bun-venit! - Îmi pare bine.
Lady Hermione, încântată de cunoștință!
Doamnă Jones, am auzit multe despre dv.
- Hai să-ți dau o pușcă. - Nu-i nevoie.
O am pe a mea.
Nemaipomenit!
Sigur știe să tragă?
Cât îți ia să dai gata un bărbătuș?
În medie, termin unul cam în 15 minute, dar nu mai am mâinile atât de sprintene.
Înțeleg.
- Vreți să încercați și voi, doamnelor? - Fred, bărbații sunt cei care vânează.
Noi suntem aici ca să ne minunăm de dibăcia voastră.
- Eu vreau! - Ia uite-o! A și plecat.
Bravo ție, fato!
Așa... Ce mână folosești?
- Dreapta. - Bun. Ia-o. Trăgaciul e aici.
Am ridicat piedica. Proptește-o bine, ca să nu faci vreo trăsnaie.
- Bine. - Bun. Trage când vrei tu!
În fine!
- Mai încearcă odată. - E suficient. Mulțumesc!
- Ce ai pățit la mâini? - Speram că n-o să observe nimeni.
M-am luptat cu panglica de la mașina de scris.
Se vede cine a câștigat.
Ei bine...
Știi un loc retras?
Domnule lord-locotenent! Bună ziua, dle Hampshire!
Vă invit la Pajiști verzi.
Ne-ar face mare plăcere să treceți pe la noi.
Sigur că da. Ce idee splendidă!
Bună ziua, doamnă Stratton! Vă aștept în vizită la buticul meu.
Vreau să-mi formez clientela potrivită. Eleganța înnăscută e greu de găsit.
Da, chiar mă gândeam să vin, dar...
- Cumpără-ți ceva pentru probă. - Ce idee bună!
Pentru televiziune? Știi cumva despre ce e vorba?
Nu mi-a spus.
Alege-ți ținuta cu atenție.
Camerele sunt necruțătoare chiar și cu cei mai frumoși oameni.
Mon-Mon, bună! Mă distrez de minune.
Freddie, credeam că n-ai mai tras cu arma. Ești un vânător înnăscut.
- Am fost cel mai bun țintaș la Bisley. - Așa deci! Să ți-l prezint pe fiul meu!
- O clipă... - Bine.
Rahat!
Un cui și o labă te-ar rezolva rapid. Ziceam și eu!
Cu atâtea arme încărcate în jur, eu mi-aș ține gura.
Dispari înainte să fac ceva ce o să regreți!
- Tony, uite cine-i aici! - Surpriză!
- Sper că nu deranjăm. - Sigur că nu.
Am omorât 12 fazani, o gaiță și un sitar. Mai e loc și pentru doi bezmetici.
Da, dar n-o să mai apar la emisiune.
De ce să te împușc dacă te pot arunca în ghearele unui irlandez feroce?
Ginger, arată-le oaspeților pozițiile pentru runda următoare.
Bine.
- Nu pot să cred că ai venit neinvitat! - Invitația e opțională uneori, Taggie.
Cei răbdători rareori au parte de lucruri bune.
- Charles... - Bună! Credeam că nu-i nimeni aici.
Am venit să iau ceva pentru interviul cu Campbell-Black.
Nu credeam că o să apuc să te văd făcându-i jocurile lui Baddingham.
Am motivele mele să vreau să-l distrug.
În alte circumstanțe, tu și Rupert ați fi fost prieteni.
Amândoi sunteți dificili, încăpățânați și neînțeleși.
Pe dracu'! Ce cauți aici sâmbăta?
M-am mutat în alt birou.
Aparent, am devenit veriga slabă din cauza problemelor cu inima.
- Cameron Cook mi-a luat locul și... - Ai trecut la emisiunile religioase.
Nu-i port pică. Îți trebuie talent ca să urci în ierarhie.
Mai ales dacă drumul trece prin pantalonii lui Tony Baddingham.
Cu inima cum stai?
Știi... e frântă.
Nu-ți arăta slăbiciunea în fața lui Tony sau o să ajungi și tu așa.
Mă bucur că am vorbit despre Rupert. Vă trimit acea fotografie.
- Cum ți s-a părut? - Cum poți omorî animale nevinovate?
Tocmai ai gătit două duzini de plăcinte cu carne de porc.
- Porcii or fi fost sufocați cu iubire? - Aveam nevoie de slujbă.
Nu fi ipocrită și luptă pentru convingerile tale!
N-ar trebui s-o spun, dar nu participa la emisiunea tatei.
Mă tem că va face ceva îngrozitor.
Mă descurc. Promit!
Uite cine-i aici!
Ce bufet delicios, Agatha!
Luna viitoare sunt gazdă la Beaufort. Poți pregăti tu mâncarea?
Drăguț din partea dumneavoastră...
Sincer, ideea de vânătoare mi se pare
complet inacc... inacceptabilă și refuz să mai particip.
Bine.
Măi să fie, Agatha! Începi să ai coloană vertebrală.
Organizez un dineu între fete lunea viitoare și o să te sun.
- Rupe, avem o întâlnire fierbinte la bar! - Pa, îngeraș!
M-am simțit minunat astăzi.
Mă bucur că am găsit oameni pe gustul nostru.
Trebuie să plec. Am probleme cu un transport din Japonia.
Ești un adevărat titan al industriei. Încearcă să-ți faci timp ca să discutăm!
Te sun luni.
Mersi! Pa!
Bravo!
Sunt dincolo. Aduc paharele de brandy.
Domnule Hampshire, vă invit pe la noi!
Din fericire, doamnă Jones,
nu merg la călărit doar cu ogarii!
- Mi-ar face plăcere să călăresc cu dv. - Asemănarea e izbitoare!
- Și eu semăn, domnule Hampshire? - Ar vrea el!
Ar lua-o la fugă către Pajiști verzi ca să admire tufișurile rotunde.
Scuze, Mousie și-a uitat...
Da, le-am probat ca să văd dacă-mi vin. Trebuie să trec neapărat pe la buticul ei.
Mulțumesc pentru tratație! Vorbim luni.
- Sigur. Te conduc... - Nu-i nevoie. Mă descurc.
Bun... Cine vrea un trabuc?
Da, te rog!
- Vreau și eu unul. - Ce neplăcut!
Cum a fost?
Au omorât multe păsări și le-a plăcut mâncarea. A fost și Rupert.
Isuse! Omul ăsta chiar umblă peste tot?
„Infidel...”
„Prins cu mâța-n sac!”
Ce?
Doamna Campbell-Black ÎL PĂRĂSEȘTE!
- Ce cauți aici? - Ce vrei să-i faci lui Rupert?
- Și-a cerut scuze. - Nu te credeam atât de naivă.
- Povestea tot poveste rămâne. - A mai fost spusă și înainte.
Ba nu.
- Nu merită ce vrei tu să-i faci. - Așa e jurnalismul, Tag.
Dacă zici tu. Mie-mi sună a răzbunare.
Cu ce-l ai la mână pe Rupert? Toată lumea vorbește doar despre asta.
Un magician nu-și dezvăluie trucurile.
„Măcelarul de la Corinium”. Asta e nouă. Dar nu-i adevărat, nu?
Știu că emisiunea e puțin controversată, dar n-aș pune pe nimeni la zid degeaba.
Ai o emisiune de excepție și tot ce contează e că lord B e mulțumit.
Ce boarfă!
Biroul lordului Baddingham! Sigur. Vă fac legătura.
Vă caută Freddie Jones.
- Ce faci, Freddie? - Nu intru în consiliu, Tony.
- Freddie... - V-am auzit pe toți. Pe tine, pe Sarah...
Puteți râde de mine cât vreți,
dar nimeni nu râde de Valerie a mea.
Dar ținem la Mousie!
Urăsc snobii, Tony.
Iar tu ești dintre cei mai răi. Ai uitat de unde ai plecat.
Fred, nu știu ce să fac. Am auzit niște tinere de la Corinium
spunând lucruri revoltătoare despre Tony Baddingham și acea negresă.
Ce să-i spun bietei Monica?
- Nu-i spune nimic. - Trebuie. E teribil!
Mousie, te rog! Nu ne privește.
Aveam nevoie de Freddie!
Din vina lui Rupert! A apărut neinvitat și ne-a stricat cheful.
Nu fi pueril. Tu ai dat-o în bară!
- Poftim? - Ce ai auzit.
Lasă-l pe Freddie Jones.
Ne ai pe mine și pe Declan. Avem cea mai mare audiență din țară.
Declan îl are cu ceva la mână pe Rupert.
- Cică ar fi strict secret. - Abia aștept Ziua Îndrăgostiților!
Mon-Mon?
Chiar nu vânăm zilnic, Valerie, dar trebuie să alung păsările din carpeni.
Dragă Mon-Mon, mă tem că am venit să-ți spun lucruri extrem de delicate.
- E vorba de Cameron Cook. - Da?
Sunt proprietara unui butic popular și îmi ajung la urechi diverse întâmplări.
Am auzit insinuări cum că ar fi fost promovată
cu ajutorul anumitor comportamente imorale
și că, cel mai probabil, i-a sucit capul soțului tău.
Foarte interesant, Valerie. Mulțumesc!
Chiar nu știu dacă zvonurile sunt întemeiate.
Așa e, nu știi.
Probabil te simți singură.
Dacă vrei să te destăinui cuiva...
Nu e nevoie. Îți mulțumesc că ai trecut pe aici!
Bună dimineața, Rutshire, și la mulți ani tuturor îndrăgostiților!
Veți asculta în continuare o selecție de cântece de dragoste.
Diseară, la televizor,
Declan O'Hara îi va lua interviu cuceritorului Rupert Campbell-Black.
Vom vedea dacă Declan reușește să-i afle secretele.
- Poșta! - Vai de mine!
Sunt pentru domnul Vereker.
Mulțumesc!
Pa, scumpo! Mă grăbesc. Lasă-le undeva pentru mine.
Scumpo, putem ieși la cină oricând.
În seara asta vreau să urmăresc masacrul de Ziua Îndrăgostiților,
cu Rupert Campbell-Black.
Ai timp să te răzgândești până după ce termin proba pentru emisiune.
Și dacă nu, ce? Atârni un semn cu „disponibilă” pe ușa cabinei tale?
Nu mă face!
- Unde ai fost? - Am făcut puțin sport.
Archie, tatăl tău mi-a spus că a văzut în dimineața vânătorii
cum primeai stimulare manuală de la un angajat.
Dragule, înțeleg că te simți singur la internat,
unde anumite activități sunt trecute cu vederea...
- Sau așa era pe vremea mea. - Băga-mi-aș!
Totuși, când ești acasă, ar trebui să dai dovadă de stăpânire.
Să nu uităm că asocierile cu personalul
aduc doar durere și umilință pentru toți cei în cauză.
Nu trecem peste anumite limite.
Ai înțeles?
- Da. - Bine.
- Vezi? S-a rezolvat. - Nu știu ce m-aș face fără tine!
Să nu uiți asta!
- Cameron Cook... - „Am întâlnit o mândră gingașă ca o zână,
M-a privit, s-a veselit Și a-ngânat o șoaptă în surdină.
Și-o ridicai pe cal. La pas mergeam. Și-apoi nimic nu mai văzui,
Căci se pleca pe-o parte și cânta Pentru auzul nimănui.”
Se obișnuiește să oferi flori, zgârcitule.
Dar poezia lui Keats e o comoară!
Încearcă-ți norocul cu boboacele, eu sunt ocupată.
PENTRU IUBITA MEA
Să n-o dai în bară diseară, T.
Am cerut o cafea și aș vrea să mi-o aduceți secolul ăsta!
Mă așteptam să se bucure de promovare, dar e mai nervoasă ca niciodată.
- Aduc eu cafeaua. Tu răspunde! - L-ați sunat pe James Vereker.
Bună! Transmite-i lui James că-l aștept acasă la prânz.
Scuze, dar cine e la telefon?
Soția lui.
Da, cum să nu!
Ador să fugăresc pisici Știu că mă-nțelegi.
Vrei să fii iubita mea?
E pentru tine. De la Rupert.
- Bună, Bas! Ce faci? - Îngrozitor.
Freddie Jones mi-a împrumutat o nouă mașinărie japoneză pentru cântat.
Ar trebui să fiu gazda unui petreceri cu tema „dacă muzica ar hrăni iubirea,”
dar mi s-a îmbolnăvit bucătarul.
- Pot să gătesc eu. - Speram că o să spui asta.
Mă abandonezi în seara Zilei Îndrăgostiților?
Ai zis că ne uităm împreună la interviul tatei.
Vino la bar! Tu te uiți la interviu, iar eu mă uit la tine.
Mulțumesc, draga mea! Chiar eram foarte strâmtorat.
Și eu sunt strâmtorată. Poți să mă ajuți.
Dacă vii diseară, te ajut de nu te vezi.
- Cine era? - Bas. Vrea ca Taggie să gătească ceva.
- Succes diseară! - Mulțumesc!
- Arde-l! - Fii fără grijă.
- Tată, lasă-l pe Rupert în pace. - Mama mă-sii, Taggie!
O să fac asta oricum. Maturizează-te!
ÎN DIRECT, NU INTRAȚI
Ești minunată în fața camerei, Sarah.
Aveam emoții de dimineață, dar prezența ta m-a calmat.
Cameron, să vezi proba Sarei! Are ceva aparte.
- Mai bine mă uit la coțăitul broaștelor. - Încă se poartă ca la New York...
Uite-l pe bărbatul momentului! Astea-s secretele lui Rupert?
Vei afla abia diseară.
Scorpion ne-a rezervat prima pagină. Sper să fie ceva șocant. Ce e?
Droguri? Minore? Ce n-aș da să-l văd încătușat!
Nu e o infracțiune, dar nu vei fi dezamăgit.
- Habar n-are ce-l așteaptă. - Ce rechin!
Haide!
- Două cuburi de zahăr... pentru șoc. - Mulțumesc!
Am venit să-ți aduc ceva.
Vai de mine, e... Ce e?
E un procesor de text, un fel de mașină de scris electrică.
N-o să te mai murdărești de cerneală.
Freddie, e...
- E atât de... - Ai un dar, Lizzie.
Merită încurajat.
- Trebuie să plec. - Da.
Să știi că n-am văzut mai nimic, dar din ce am văzut...
arăți minunat.
- Alo? - Scuze, scumpo, n-am putut pleca.
Nu-i nimic.
- Nu mai contează. - Toată lumea rămâne aici.
O să urmărim pe viu măcelul. Să nu mă aștepți, da?
- Bine. - Te-am pupat!
Mă gândeam că ai vrea să-ți cunoști noua colegă.
Colegă? Care colegă?
Am înțeles.
Presimt că audiența o să explodeze.
Ai venit pentru ponei? Tabitha e la grajduri. Pe aici!
Voiam să vorbim despre fostul dv. soț. Tatăl meu e Declan O'Hara.
- Nu mă amestec... - Îmi fac griji din cauza interviului.
Nu mă privește.
Vorbiți cu Rupert, rugați-l să se retragă, vă rog.
- Ar trebui să pleci. - Dar l-ați iubit cândva!
Te culci cu el?
Nu...
- Rupert e un om rău. - Oamenii se pot schimba.
Eram ca tine. Mi-am spus că nimeni nu-l înțelege, că se va schimba.
Vedeam foarte mult potențial în el, iar el abia aștepta să mă rănească.
Rupert e o molimă.
Scoate-l din viața ta înainte să fie prea târziu.
Te rog, pleacă!
S-ar culca cu oricine ca să ajungă cât mai SUS
Ai ajuns aici fiindcă ești bună. Sper că știi asta.
Hai, revino-ți! Trebuie să scriem istorie.
Elvis se află la intrare.
Rupert, te iubesc!
ÎNSOARĂ-TE CU MINE
N-o să fie blând ca Wogan. Schimbă subiectul când nu-ți convine ceva!
Mersi pentru sfaturi, sensei, dar prefer să fiu eu însumi.
Zi-i asta lui Ted Heath.
TE LAS SĂ MĂ CĂLĂREȘTI ORICÂND!
Sigur.
Bine...
Sunteți pregătiți pentru spectacol?
Încă un motiv ca să vă plătiți abonamentele la cablu!
Maureen! E aici în fiecare săptămână.
Jane Fonda s-a apucat de aerobic.
Eu prefer un fondue. Puțină pâine, puțină brânză...
- Sandra o să se ocupe de dv. - Mi-ar plăcea, dar o să intru în direct...
- Dle Campbell-Black, bine ați venit! - Sunt pregătit.
- Bună! - Paul!
Draga mea, îmi pare rău. Ce porc sunt! Mă ierți? Am adus șampanie.
- Paul, nu era nevoie. - Vino aici!
Bun, mă duc după aperitive.
Suntem în direct în cinci...
patru...
trei...
doi...
Succes, Declan!
Unu!
Invitatul meu e foarte cunoscut.
Se află printre marii jochei ai lumii, dar și printre cei mai râvniți burlaci.
Vorbim despre ministrul sportului, domnul Rupert Campbell-Black!
V-ați ocupat cu diverse în carieră, nu?
- Ce v-a atras la politică? - Sportivii sunt buni politicieni.
Echitația m-a învățat să gândesc rapid și să nu mă tem de examinările minuțioase.
Vă înțelegeți cu doamna prim-ministră?
- O stimez enorm. - Apropiem!
Margaret Thatcher e fiica unui zarzavagiu.
A studiat la școala medie, ca Tebbit și Parkinson.
Partidul Conservator s-a schimbat datorită doamnei Thatcher.
De ce credeți că nu v-a înlăturat?
- Camera unu! - Fiindcă mă pricep la ceea ce fac.
- Aristocrații sunt buni politicieni? - Mulți dintre ei au fost.
Eu, la fel ca familia mea, am un puternic simț al datoriei morale.
- Noblesse oblige. - Să zicem. Stau cam prost cu latina.
Veniți dintr-un mediu privilegiat.
Cum puteți înțelege dificultățile unui om din popor?
Nu alegi unde te naști și nu contează ce ai, ci ce faci cu ce ai.
Numirea dumneavoastră ca ministru al sportului e controversată.
Dacă vă referiți la fotbal, huliganii sunt în minoritate.
Știm că ați relaxat regulile la intrarea pe stadioane.
Bieții de ei sunt șomeri, tații lor sunt șomeri, chiar și bunicii.
Recurg la violență din cauza frustrării.
- Să-ncercăm să-i înțelegem pe vandali! - Sună a socialism.
Deși și dv. v-ați purtat ca un vandal... cu femeile, cu caii, în căsnicie.
Probabil că adulterul v-a pregătit bine pentru viața în Partidul Conservator.
Poftim?
Mă refer la secrete, minciuni, trădări, perversiuni...
- Nu mai sunt căsătorit. - Dar ați fost timp de șase ani.
Aventurile dv. erau bine-cunoscute. Un coleg din Gloucestershire a declarat
că sunteți „un virus care contagiază orice soție până la urmă”.
Soția lui sigur a fost la urmă.
Dumnezeule, ce nenorocit e!
- Urmează pauza în cinci, patru, trei... - Luăm o scurtă pauză!
- Încheie, Declan! - Urmează noi dezvăluiri!
...doi și am ieșit din emisie.
Revenim peste trei minute!
Rupert, te caută cineva.
- Taggie, ce faci aici? - Trebuie să pleci.
Tatăl tău nu e primul care vrea să mă compromită.
- Toată lumea îmi știe trecutul. - Ba nu, îl cunosc.
Răul abia acum urmează. Când vrea ceva, e nemilos. Ar face orice.
- E ca tine, Rupert. - Exact.
- Dle ministru, pauza se apropie de final. - Vino cu mine.
- Domnule ministru! - Te rog!
- Mai avem cinci secunde. - Unde dracului e?
- Cinci, patru... - Declan, improvizează!
Trei...
Doi...
- Declan, începi! - Bine v-am regăsit!
Știți, tocmai mi-ați amintit cum era să am un adversar în competiții,
să știu că o mică greșeală mă poate costa totul.
- E palpitant. - E un interviu. Nu există învingători.
Dar asta e o minciună, nu? Vrea să mă învingă.
- Încearcă să-i distragă atenția. - Acum e momentul, Declan!
- Serios? - Da.
Vedetele se tem, de regulă, că le am la mână cu ceva compromițător.
- Ea ce caută aici? - Ceva nu e bine.
Oamenii vă îndrăgesc în ciuda răutăților făcute.
- Cine sunt eu să-i contrazic? - Deci nu negați?
- Ce anume? - Că ați făcut multe răutăți.
E adevărat. Aveți dreptate.
Dar așa suntem noi.
- Noi? - Bărbații ca noi.
- Eu nu mă compar cu dv. - Chiar așa?
Sunteți insensibil.
Ați avut parte de cea mai bună educație, dar ați rămas un necioplit.
Vă vizitați rareori copiii.
Acostați femei fără motiv, dar sunteți veșnic singur.
Când acestea nu pot umple golul din sufletul dv., le dați deoparte.
În ciuda medaliilor de aur și a banilor, ați rămas un singuratic
care-și bântuie conacul și așa vă veți găsi sfârșitul.
Vă purtați ca un om lipsit de secrete și de rușine.
- Vreau să vă aduc ceva la cunoștință. - Aveți dreptate, sunt o secătură.
Un mincinos...
Un infidel...
Mi-am urmărit scopul fără să-mi pese de alții:
de cai, de coechipieri, de soție.
- Dar tot ne asemănăm. - Mă îndoiesc.
- Sunteți cel mai bun în meseria dv. - Lingușirile nu...
Îmi amintesc câte aș fi sacrificat eu ca să rămân cel mai bun.
Dumneavoastră ce sunteți dispus să sacrificați?
Familia?
Pe dumneavoastră?
Nu mai pierde timpul, Declan. Dă cărțile pe față!
Aveți dreptate.
Sunt dependent de muncă.
Și când mă obsedează ceva...
devin...
- Devin... - Un monstru.
Da.
Sunteți un soț mai bun decât am fost eu. În fond, încă sunteți căsătorit.
Nu știu...
Eu cred că sunt îngrozitor.
Ați fost vreodată îndrăgostit?
Nu.
Dar e vina mea. M-am lăsat mânat de ambiție.
S-ar putea întâmpla vreodată?
- Nenorocitul s-a răzgândit! - Da, dar emisiunea e la fel de bună.
Povestiți-mi despre copilărie.
- Oprește transmisiunea! - Ai răbdare...
- Dacă ții la slujba ta, oprește-o! - Nu! Asta e emisiunea mea.
- Oprește transmisiunea! Dă-mi-o! - Nu!
- Cameron, ce mama dracului?! - Tony, ai încredere în mine!
Ascultă, irlandez arogant ce ești, distruge-l sau te dau afară din studio!
N-are rost, Tony. Și-a scos casca. Nu te mai aude.
Dacă te încălzește cu ceva, a fost o emisiune grozavă.
Ar fi funcționat dacă v-ați fi făcut treaba!
În cine ai încredere?
Pe cine contezi?
Pe câinii mei.
Prefer să-mi petrec timpul în compania lor.
Aș da orice să-l revăd pe Badger, labradorul meu.
A fost un câine bun.
Ce realizare sportivă ți s-a părut cea mai dificilă?
Cea mai dificilă?
King's Cup, medalia olimpică, campionatul mondial?
Niciuna.
Cel mai dificil lucru, cel care aproape m-a ucis, a fost...
Da?
Să mă retrag.
Domnul Rupert Campbell-Black!
- Haina, domnule? Mulțumesc! - Uite-i! Pregătește băutura!
Felicitări, dragule! A fost o emisiune grozavă, ca întotdeauna.
- Ți-a plăcut emisiunea? - Da.
Scuze, lord B! Nu mă așteptam să fiți aici.
Credeam că sunteți la Bar Sinister și sărbătoriți cu Declan și Rupert.
Frumoasă emisiune! E cea mai bună de până acum.
Las-o în pace pe Taggie.
I-ai putea fi tată.
Da, sigur.
Bun.
- Bei ceva? - Nu. O duc pe Maud acasă.
Cu ce mă aveai la mână?
Cu nimic.
A fost o cacealma.
- Ăsta se numește karaoke. - Hai, Freddie!
Ți-am zis că va fi bine.
Dansezi?
Mi-ar plăcea...
dar trebuie să plec. Scuze, îngeraș!
Lasă-l!
Futu-i!
Șoimăria...
Bună seara!
- Am înțeles. Desigur. - Spune-i să mă lase dracului în pace.
Aș face-o, dragule...
dar e Margaret Thatcher.
Doamnă prim-ministră...
Vrea să dea un interviu pentru postul nostru.
- Minunat! O adevărată realizare! - Da, e o veste grozavă.
Și totul i se datorează lui Rupert.
Subtitrarea: Giana Stănculescu